Esta lista le ayudará a comprender exactamente por qué ser lesbiana es tan jodidamente maravilloso.1. Tienes la oportunidad de montártelo con chicas.
Salir con chicas es impresionante por un centenar de razones. Una de ellas es el aumento del potencial del sabor de brillo de labios. ¿Quién no ama las fresas con una buena sesión de besos?
2. Puedes hacer 'ejercicio' en vestuarios, baños públicos y casi en cualquier lugar que quieras...
Las chicas van al baño juntas todo el tiempo, y ahora probablemente se lo esten montando en contra de una pared y nadie se lo imagina. Sugerencia: Los vestuarios de los Old Navy son muy amplios.
3. ¿Mencionamos que puedes montártelo con chicas?
Salir con chicas también significa que vas a encontrarte con muchas menos caras 'estropajos'. Ahora puedes darte el lote durante horas y horas y no dañar esa cara bonita. Solo ganas.
4. Ni hablar de embarazos no deseados.
¡¿¿Control de la natalidad??! NO PARA TI, AMIGA. Ningún bebé inesperado en tu futuro, no importa lo mucho que lo estés haciendo.
5. Puedes tener tu crédito personal por el éxito de Ellen.
¿Ellen? Es muy afortunada de tenernos a nosotras. Si no fuera por todas nosotras, ella no sería nada. Nosotras (léase: las lesbianas) la encontramos en las calles, la preparamos, le dimos su confianza, la pusimos en la escuela de la comedia, y empacamos su almuerzo todos los días durante años. Lo hemos hecho todo muy bien, todas nosotras.
6. DUPLICAR TU SUMINISTRO de tampones.
Seamos realistas. Nada es peor que comenzar tu período en medio de la noche y tener que soportar el papel higiénico en tu ropa interior. Ahora, tus socias no son sólo los objetos de tu amor y afecto, también son proveedoras confiables de productos femeninos necesarios. ¡¡Tampones para la eternidad!! (Nota: Si no hay tampones, tienes a alguien a quien gritar.)
7. DUPLICAR TU ARMARIO.
Claro, esto no es necesariamente una garantía, pero hay una maldita gran probabilidad de que tengas el doble de camisas de franela. ¡Por no contar los puntos de bonificación por usar la misma talla de zapatos!
8. ¡Nada de vello facial en el lavabo del baño!
Nada hay más repugnante que esos diminutos pelos gruesos obstruyendo el fregadero, y que de alguna manera logran accidentalmente terminar en tu cepillo de dientes y...
9. Nunca tendrás que saber lo que es una próstata.
¿Qué es la próstata?! Advertencia: Aumenta el autoexamen de mamas. Bonus: ¡Tienes a alguien para que haga tus exámenes de palpación de mamas!
10. Tienes la oportunidad de burlarte de The L Word.
Algunas de nosotras podemos amar la trayectoria dramática de The L Word, de la vida de esas lesbianas de la soleada y rica California, y otras de nosotras nos hubiera gustado mirar hacia otro lado. Pero, ¿adivinen qué? No importa. Todas nos hemos visto sumidas en la obligación de ver la serie para ser buenas lesbianas, y para comentar temas como la ridícula carrera de escritura de Jenny Schecter, el tiempo que Shane abandonó el sexo y el mundo casi se termina, el trauma Dana, y OHMYGOD CARMEN ESTÁ TAN HOT.
12. No hay mamadas. Ninguna. 13. Nunca tendrás que leer un artículo sobre 'Cómo conseguir que te dé placer' nunca más.
¡Todas en la sala entendemos cómo funcionan las vaginas! ¡Las hemos tenido durante años! ¡Sabemos lo que es el punto G! ¡Conocemos todos los botones!
Algunas reacciones polémicas generó la transmisión, por el canal de televisión infantil estadounidense Disney Channel, de un episodio de una comedia en el que aparecía una pareja de lesbianas. Es la primera vez que Disney mostró un personaje gay en uno de sus programas originales.
