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miércoles, 22 de enero de 2014

7 cosas que no sabías del sexo lésbico


Desbaratamos (con ayuda experta) algunos mitos sobre la vida sexual de las parejas lesbianas.

Desde afuera, es difícil imaginarse exactamente cómo una pareja de chicas gays se da placer y se divierte en la cama. Es decir, uno se puede imaginar lo básico, pero el gusto está en los detalles, y de eso sabemos poco.

Un  reciente artículo del Huffington Post trató de echar luz en este asunto aclarando las dudas. Jincey Lumpkin, autora del artículo y abiertamente homosexual, contestó varias de las preguntas más frecuentes que escucha acerca del sexo entre lesbianas. Lo que dice podría sorprenderte.

1. ¿Qué hacen exactamente en la cama?
Las formas de darse placer, asegura Lumpkin, son tan variadas como para una pareja heterosexual. Y otro detalle que los hombres no hemos considerado: entre chicas no existe el aguafiestas tiempo de espera entre erección y erección. 

2. ¿Alguna de las dos es "el hombre"?
Nuestra forma heterosexual de ver las relaciones de pareja nos empuja a pensar que los roles están escritos en piedra. Resulta que no existe tal cosa. Durante el sexo como en la vida diaria, los papeles son intercambiables y dependen, dice Lumpkin, de la personalidad y los gustos de cada quien.

3. Siendo las dos mujeres, ¿saben mejor cómo dar placer a su pareja?
Ni hablar, dice la experta. No a todas las mujeres ni a todos los hombres les gustan las mismas cosas. Esto parecería ser bastante obvio, pero no lo es, y a cualquiera puede tomarle meses (¿años?) saber exactamente qué le gusta a su pareja, homosexual o no.

4. ¿Siempre usan un pene prostático?
Los hombres, en especial los más trogloditas, podrían bien calificarse como pene-dependientes. Sin embargo, para las lesbianas, el falo, asegura Lumpkin, es prescindible. No es la herramienta principal del placer lésbico, aunque es bienvenido cuando aparece en escena.

5. Si una lesbiana sale con una chica que parece un hombre, ¿por qué no salir con un hombre?
Buena pregunta. La respuesta es simple, de acuerdo con la experta: "Porque los hombres son hombres". Lo que a una lesbiana le gustan son las mujeres, parezcan lo que parezcan. Les gusta el cuerpo femenino, la sensibilidad femenina, y eso no se lo puede dar un hombre hecho y derecho.

6. Si una chica quiere darle un beso a otra, ¿eso la hace lesbiana?
Resulta que no. Lumpkin asegura que esas pueden ser meras fantasías movidas por la curiosidad y que las preferencias sexuales no son tan rígidas como uno pensaría. 

7. ¿Hacer tijeras es algo que pasa de verdad o solo en el porno?
Nosotros no lo habríamos dudado, pero parece que existe la creencia popular de que esto es un mito. Pues no lo es. El hacer tijeras o scissoring existe y, según las que saben, es realmente placentero y frecuente. Mire usted…

lunes, 9 de diciembre de 2013

Cinco consejos para salvar una pareja

Cinco consejos para salvar una pareja

Una consejera de parejas recomienda acciones simples que –asegura– a la larga mantendrán una relación en las buenas y en las malas.

Que el amor es como una flor que debe ser regada y cuidada día a día, es algo que todos saben, pero que a veces se olvida. ¿Cómo cuidar de una relación, de modo que se mantenga firme y florezca? Para Ashley Davis Bush, consejera y experta en temas de pareja, la clave está en integrar al día a día, pequeños gestos que cultiven el amor, y que con el tiempo se transformen en hábitos.

Escritora de varios libros de autoayuda, Davis publicó junto a su marido, "75 hábitos para un matrimonio feliz", donde precisamente comparte estos simples granos de arena en el actuar para que la relación crezca como un roble.

"Recuerda que todas las parejas divorciadas comenzaron siendo felices", advierte la experta en The Huffington Post, donde, al igual que Psych Central –una conocida página de contenido para la salud mental- entrega las pistas de sus hábitos amorosos.

Aquí te mostramos algunos:

-Que lo primero que le digas a tu pareja en el día sea algo bueno: Decir apenas te levantes "soy muy afortunado/a al estar contigo", es para Davis clave para llevar un matrimonio feliz. Si resulta que tu pareja se va de la casa antes de que te despiertes, mándale un mensaje al celular. Para la experta, comenzar la comunicación diaria así de bien, claramente será mejor que con una discusión.

-Abraza por lo menos 20 segundos a tu pareja cuando se vuelvan a ver después del trabajo: Según Davis, no está de más acompañar este gesto con frases como "estoy tan feliz de que hayas llegado a la casa" o "qué rico que llegué". "(Esto) es vital para reconectarse después de haber pasado el día separados", asegura, explicando que un largo abrazo estimula la oxitocina, también conocida como la hormona del amor –que se libera durante el orgasmo y cuando se está enamorado- y que tiene tal poder que, según científicos, ayuda a mantener al ser humano fiel.

-Agradece más: Para Davis, es esencial agradecer a la pareja por pequeños detalles, tan simples como haber sacado la basura, o haber ayudado a realizar algún trámite; lo que sea. "Al usar este hábito cada noche, creará una conexión de apreciación que mantendrá tu relación fuerte, incluso en los momentos difíciles", aseguró. "Un matrimonio feliz tiene a dos personas se compone de dos personas que se aman el uno al otro y que están comprometidas a dar lo mejor de cada uno", comentó, agregando a ese escenario la energía positiva que genera la gratitud y el aprecio.

-Exprésate desde la vulnerabilidad: Davis sugiere poner atención a la forma de expresar las necesidades, que en algunas ocasiones se comunican como críticas. Por ejemplo, en vez de decir "¡no me estás prestando atención!", se aconseja algo como "te extraño. Por favor, conversa conmigo un rato".

-Mantén el contacto, compenétrate: La consejera, además, menciona entre sus hábitos la de tocarse mientras se come, ya sea la mano o el brazo, y sentir la respiración de la pareja en otros momentos. Por ejemplo, dice que es bueno poner la mano en el estómago o el pecho del otro, de modo de observar su respiración, y que, ojalá, esto se acompañe mirándose a los ojos. Para construir el amor, asegura Davis, no es necesario esforzarse con dolor. De modo más simple, asegura que "si realizan un comportamiento amoroso, empiezas a sentir más amor", nada más.


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Uruguay es gay friendly tambien para casarse

Uruguay es gay friendly también para casarse

Desde que se aprobó la ley de Matrimonio Igualitario hay más consultas de extranjeros que quieren hacer su boda en el país. Empresas ofrecen sus servicios.
Por el Registro Civil empiezan a escucharse otras lenguas. La ley de Matrimonio Igualitario despierta el interés de parejas de extranjeros que quieren concretar su unión en Uruguay. Ya son 62 los casamientos de personas del mismo sexo y en al menos cinco intervino un nacido fuera de fronteras.
Si Punta del Este es en el verano un atractivo para el turismo gay y en Montevideo se impone desde hace unos años un circuito friendly, la nueva norma que habilita desde agosto el matrimonio para integrantes de la comunidad LGBT (lesbianas, gays, bisexuales y transexuales) incrementó la cantidad de consultas provenientes desde el extranjero.
¿Por qué? "Son pocos los países que tienen una infraestructura para organizar casamientos y a su vez una legislación amigable", explica Maximiliano Taborda, propietario de Say Yes, una de las empresas nacionales dedicadas a la organización de bodas gay. Argentina, dice, "es un ejemplo" en la organización de este tipo de acontecimientos y "Uruguay se está posicionando de buena forma".
Son dos las empresas locales que ofrecen la planificación de una boda gay. Entre ambas han realizado nueve fiestas de casamiento desde que se aprobó la ley y ya tienen varias consultas para el año próximo.
Dos brasileñas (de San Pablo) piensan concretar su unión en Montevideo dentro de unos meses. Y, de las fiestas ya realizadas, una se trata de un uruguayo residente en el exterior que vino a casarse con un maltés.
"Ambos ya estaban casados en otro país, pero cuando se aprobó la ley quisieron casarse otra vez en Uruguay", cuentan desde Say Yes. La otra empresa, Te Acepto, también tuvo consultas desde fuera de fronteras y en sus publicidades (por ejemplo en revistas de la comunidad LGBT) la oferta aparece en español, inglés y portugués.
Un impedimento para que una pareja de extranjeros se case en Uruguay es el artículo 24 del Código Civil, que exige la existencia de un domicilio constituido en el país. Desde el Conglomerado Turístico de Montevideo informan que están haciendo lo "posible" para encontrar una solución a este punto, porque el público gay "suele tener un poder adquisitivo y de gasto importante".
Todas las bodas se desarrollaron en Montevideo, aunque las consultas por fiestas en Punta del Este se reiteran. Hasta ahora, no fueron demasiado ostentosas: en promedio costaron unos 5.000 dólares y hubo unos 70 invitados. En algunas celebraciones la pareja pidió que los colores que distinguen al colectivo gay estuvieran presentes en la decoración.
¿La existencia de empresas especializadas no es un acto de autodiscriminación? "No, nosotros no diferenciamos a las parejas según su identidad sexual", dice la wedding planner
Fernanda Rivero de Say Yes, "en todo caso sí tenemos conocimiento de lo que quiere el público de la comunidad (LGBT) por estar trabajando con ellos hace tiempo".
Hasta el momento no recibieron ninguna discriminación y las empresas que les ofrecen los productos han "colaborado en todo". También los proveedores se han adaptado a este incipiente público y comenzado, por ejemplo, a fabricar "muñequitos de torta" con parejas del mismo sexo .
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Lesbianas ¿qué aspecto tenemos? (según algunos heteros)



 

LESBIANAS: ¿QUÉ ASPECTO TENEMOS? (SEGÚN ALGUNOS HETEROS)

noviembre 26, 2013 · por  · en Actualidad, Random · 19 comentarios 
Stereotypical-Lesbian_small
Entre las lesbianas, como en la viña del señor, hay de todo: altas, bajas, rubias, pelirrojas, anodinas, deslumbrantes, ultra butch, super femme… lo que se os ocurra. Pero no deja de ser curioso que en la mente de algunas personas tengamos una imagen muy definida, algo que nos señale directamente como amantes del croquetismo, un neón sobre nuestras cabezas que informa a a población hetero de nuestra existencia.

Pobres.

La directora Jodi Savitz ha preparado un video en el que plantea tres preguntas a un grupo de personas: ¿Cómo crees que es el aspecto de una lesbiana? ¿Cuál es el aspecto de una lesbiana estereotipo? y ¿Podrías decirnos tres palabras o frases respecto a cómo es el aspecto de una lesbiana? Los resultados… son dignos de estudio.

Como era de esperar, pelo corto es el ganador. Otros rasgos que, al parecer, tenemos todas son ropa ancha, botas Dr Martens y… ¡estatura de chico! Jugamos al softball, tenemos tatuajes, no somos muy femeninas y, en ocasiones, nuestro look es andrógino. Por otro lado, una señora afirma que las lesbianas que ella conoce son intelectuales e impresionantes. ¡Qué suerte!
En la segunda parte del video, la autora les pide que enumeren tres lesbianas famosas. Es sorprendente cómo no hay nadie capaz de nombrar las tres. La que más se acerca nombra a Ellen y Portia, pero a partir de ahí se queda en blanco. Me llama mucho la atención, ya que hay muchísimos ejemplos estadounidenses de mujeres visibles. Si la pregunta se formulara en España, ¿seríamos capaces de decir tres nombres?

Y para colofón final, en un tablón con fotos, los entrevistados han de señalar a la lesbiana del grupo. Por supuesto, casi nadie acierta… Las cazadoras de cuero, al parecer, son un atributo lésbico, y eso les confunde.

¿Qué conclusiones sacamos de este video? En primer lugar, que los estereotipos son fáciles de armar pero muy difícilmente desaparecen del imaginario colectivo: las ideas preconcebidas de cómo ha de ser esto, eso y aquello están muy asentadas en cada cual, al menos por el momento. Segundo, que toda visibilidad es poca. ¿Cómo puede ser que no puedan nombrar a tres lesbianas famosas? Estoy segura de que muchas de vosotras que nos leéis desde fuera de EE.UU. sois capaces de nombrar muchas más. ¡Nos queda mucho trabajo por hacer!

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domingo, 3 de noviembre de 2013

El Papa quiere saber opinión sobre las uniones gays y el divorcio

El Papa quiere saber opinión sobre las uniones gais y el divorcio
El Vaticano incluyó preguntas sobre los matrimonios homosexuales y el divorcio en el cuestionario enviado a las distintas Conferencias Episcopales para el documento preparatorio de la Asamblea General Extraordinaria del Sínodo de Obispos que se celebrará en octubre de 2014.
Ciudad del VaticanoEFEsáb nov 2 2013 13:54
Según explicó hoy el portavoz de la Santa Sede, Federico Lombardi, estas preguntas se formulan con motivo del documento preparatorio que siempre se lleva a cabo de cara al Sínodo, del que se ofrecerán más detalles en una rueda de prensa que se celebrará en Vaticano el próximo martes.
La Secretaría General del Sínodo de Obispos, encabezada por Lorenzo Baldisseri, envió una comunicación a las Conferencias Episcopales a mediados del pasado mes para que ofrezcan una serie de informaciones antes de finales de este año, que serán utilizadas para preparar el documento introductorio de la reunión de prelados, que versará sobre la pastoral familiar.
Lombardi insistió en que esto forma parte de la "praxis" habitual de la Santa Sede y que las preguntas que contiene ese cuestionario versan sobre el tema del que tratará el Sínodo de Obispos, titulado "Los desafíos pastorales sobre la familia en el contexto de la evangelización".
En los últimos días, se han publicado las comunicaciones llegadas a algunos de esos destinatarios del documento vaticano, entre ellos la Conferencia Episcopal de Estados Unidos, que pide a sus obispos que le haga llegar lo antes posible las respuestas para que puedan enviarlas a tiempo a Baldisseri.
Ese documento muestra cómo en la batería de preguntas hay un apartado dedicado exclusivamente a los matrimonios homosexuales y la visión que los fieles católicos tienen de ellos en sus Diócesis y cómo la Iglesia puede abordar la pastoral ante estas uniones.
"¿Cuál es la actitud de las Iglesias locales hacia el Estado como promotor de uniones civiles entre personas del mismo sexo y ante las personas que las protagonizan? ¿Qué atención pastoral se puede dar a quienes han elegido vivir bajo este tipo de uniones?", se pregunta en el documento.
En caso de adopciones por parte de parejas del mismo sexo, "¿qué se puede hacer pastoralmente para transmitir la fe?", prosigue el cuestionario, que dedica también un apartado a la educación de los niños en los llamados "matrimonios irregulares" y la forma en la que sus padres se acercan a la Iglesia.
También hay un espacio para "ciertas situaciones maritales difíciles", con separados y divorciados, cuya comunión se abordará en el próximo Sínodo, después de que el papa Francisco haya mostrado cierta apertura en este asunto, al destacar la necesidad de estudiarlo y subrayar la importancia de mejorar la atención espiritual a aquellos que se han vuelto a casar.
El documento enviado a las Conferencias Episcopales pregunta por la cantidad de divorciados y separados en las distintas parroquias católicas y cómo viven aquellos que han sido bautizados en esta situación, si se sienten "marginados o sufren por la imposibilidad de recibir los sacramentos".
"¿Podría una simplificación de la práctica canónica al reconocer una declaración de nulidad del matrimonio facilitar una contribución positiva para las soluciones de los problemas" de los católicos divorciados?", pregunta el cuestionario.
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