Autoestima

Que es Autoestima?

Auto: Por si mismo.

Estima: Consideración y aprecio sobre alguna persona o cosa.

Autoestima: Es la consideración y aprecio que tengo de mi mismo. Es valorarme en mis potencialidades y reconocer debilidades y diferencias como parte de los aspectos que tengo que mejorar.

La Autoestima esta relacionada con el triunfo. Las personas con actitudes positivas y un auto concepto fuerte son los que generalmente triunfan en la vida.

Cuando tenemos una Baja Autoestima?

• Tenemos una gran tolerancia a las criticas destructivas. 
• Experimentamos una falta de respeto hacia nosotros mismos. 
• Constantemente nos maltratamos. 
• Perdemos la capacidad de cuidarnos. 
• Justificamos todos los maltratos que recibimos. 
• Nos descuidamos significativamente de nosotros mismos: en salud, en los deseos, en los proyectos, en el trabajo, ect... 
• Buscamos siempre relaciones con el desafecto, el maltrato y el abuso. 
• Descalificamos constantemente a otras lesbianas, bisexuales o transgeneros. 
• Aumentamos la intensidad con la que nos auto-criticamos. 
• Experimentamos mucha dificultad para poner limites. 
• Sentimos desmerito. Tenemos falta de compromiso. 
• Automáticamente nos descalificamos. 

Cuando Mantenemos Una Buena Autoestima?

• Aprendemos a valorarnos y a valorar positiva mente. 
• Damos y recibimos un mejor trato con mas facilidad. 
• Logramos que lxs demás nos valoren y aprecien, nos acepten y tengan confianza, valoren nuestros juicios u opiniones y que seamos escuchados.

Cuando Mantenemos Una Autoestima Alta?

• Nos sentimos bien como somos y con lo que hacemos. 
• Reconocemos nuestros defectos, pero buscamos ayuda. 
• Tenemos consideración de nosotros/as mismos/as. 
• Nos respetamos. 
• Nos queremos en nuestras fallas. 
• Podemos cuidar de nosotros/as mismos/as, entres otros/as. 
• Adquirimos nuevas ideas y nuevos aprendizajes. 
• Superamos las dificultades personales, venciendo los obstáculos. 
• Fundamos nuestra responsabilidad, aumentando la confianza en nosotros mismos, porque creemos mas en nuestras aptitudes. 
• Aumentamos nuestra creatividad. 
• Determinados nuestra autonomía personal, permitiéndonos elegir las metas que queremos conseguir. 
• Podemos decidir cuales conductas son significativa para cada uno y podemos asumir la responsabilidad de conducirnos a nosostrxs mismxs. 
• Tenemos una proyección futura garantizada.

Componente Básicos De La Autoestima  Lo Cognitivo:  Se refiere al conocimiento, ideas, opiniones, creencias, percepciones, procesamiento de la información.  Lo Afectivo: Es la valoración que hacemos en nosotros sea esta positiva o negativa.  Lo Conductual: Representa la auto-afirmación. Esta la intención y decisión de llevar a la practica un comportamiento consecuencia y coherente, buscando alcanzar una forma, honor y respeto ante los demás y ante nosotros mismos. Es Importante Saber  Para hablar sobre autoestima y la importancia que esta tiene en nuestras vidas es necesario que hagamos un análisis introspectivo de lo que somos y lo que hemos sido durante toda nuestra vida. Los perjuicios sociales que hemos aprendido de nosotros mismos y sobre nuestra homosexualidad son el mayor obstáculo que tenemos las lesbianas y los gay para luchar en contra de la infección por VIH/SIDA. todos estos prejuicios han provocado, en la sociedad, un fenómeno que se llama Homofobia.  La autoestima es un termino que esta muy de moda en estos últimos tiempos. Tiene que ver no solo con cada uno de nosotros. Con lo que soy y con lo que me han enseñado que debo ser. Esta totalmente ligado a lo que pienso, a lo que siento y al valor que le doy a mis sentimientos. Tiene que ver directamente con migo. Pero involucra a todos/as aquellos/as que viven y han vivido con migo, ya que ellos/as son parte de lo que soy, pienso y siento. 10 Consejos Para Mejorar Nuestra Autoestima  Comenzar por conocernos: Contestar las preguntas: 1-Quien soy? 2-Que quiero conseguir?  Reconocer que somos diferentes: Cada ser humano es único e irrepetible. No te compares con los demás.  Reconoce tus cualidades positivas y tratas d mantenerlas de esa forma.  Reconoce tus cualidades negativas y trabajarlas para ser cada día mejor.  No te obsesiones con tus fracasos. Reconoce tus logros.  Se tolerante. Acepta las cosas que no puedes cambiar y no las visualices como un obstáculo.  Acepta que tienes derecho a equivocarte y a cometer errores. No somos perfectos.  Amate a ti mismo.  Aprende a aceptar elogios  Si sientes que necesitas ayuda personal, búscala.  En Mefules, estamos dispuestos a ayudarte en lo que creas necesario.

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MEFULES es una institución no gubernamental que busca mejorar la vida de la comunidad Lesbica en República Dominicana; luchando por nuestro derechos, y por una vida plena y digna. Enseñar como podemos tener un mejor futuro en el tan incomprensible mundo que nos rodea, también mostrar de que somos capaz de hacer con nuestro propio esfuerzo. Acá encontraras varios tema y una diversidad de contenido, ya que aquí se Habla de Todo y Sobre Todo.

CREAN UNA APLICACIÓN QUE MIDE ESTADO ANÍMICO PACIENTES CON TRASTORNO BIPOLAR

CREAN UNA APLICACIÓN QUE MIDE ESTADO ANÍMICO PACIENTES CON TRASTORNO BIPOLAR

Y oscila mi ánimo como un vaivén

07.05.2014 07:29

Dos jóvenes emprendedores de la Universidad de California en Berkeley desarrollaron una aplicación para móvil que mide el estado anímico de los pacientes con trastorno bipolar, a partir del uso diario que estos hacen de su teléfono.

La aplicación, que lleva por nombre MoodStreamer, se descarga en el teléfono móvil del paciente y, una vez activada, compila y analiza, día a día, distintas variables a partir de las que elabora un historial del estado anímico del paciente durante el tiempo que para este fin se haya determinado.

"La idea es que se pueda realizar un seguimiento exacto del trastorno durante los períodos que transcurren entre visita y visita al médico", explicó a Efe, Orianna DeMasi, estudiante de Ciencias Informáticas y cofundadora de MoodStreamer junto a su compañero de la Universidad de Berkeley Sid Feygin.

Los datos a partir de los que trabaja la aplicación son provistos por el análisis cuantitativo (cantidad y frecuencia de las conexiones, personas a las que se escribe, etc.) y cualitativo de la actividad social del paciente realizada a través del teléfono móvil.

"Cuando las personas están deprimidas, es habitual que dejen de enviar mensajes o interactuar con su entorno. En cambio, cuando están alegres, interactúan más de lo habitual", indicó Orianna, quien explicó que estadísticas de este tipo constituyen un elemento fundamental a la hora de elaborar el "dibujo" del estado anímico del paciente.

Más allá de los elementos cuantitativos, la aplicación también trabaja a partir de datos cualitativos, como, por ejemplo, el contenido de los mensajes de texto que el paciente envía: analiza las palabras, su frecuencia de aparición y los signos de puntuación para determinar si se trata de mensajes alegres, tristes, iracundos, etc.

"Hemos trabajado con investigadores y psicólogos para que nos ayudasen a elaborar los modelos de conducta", dijo a Efe el otro cofundador de MoodStreamer, Sid Feygin, estudiante de Ingeniería Civil y Ambiental en Berkeley.

Todos los datos quedan registrados únicamente en el teléfono móvil del usuario, de manera que son privados y sólo el paciente puede enseñárselos al médico cuando acuda a la visita, para que así éste pueda ver reflejado en un gráfico cómo ha evolucionado desde la última consulta.

En caso de que el paciente se esté medicando, también se podrá comprobar si la progresión y los efectos de los fármacos son los adecuados.

"Veinte millones de estadounidenses sufren desórdenes anímicos, y las encuestas diarias -el método más utilizado hasta ahora para hacer seguimientos de estos trastornos- no funcionan, ya que el paciente se cansa pronto de responderlas cada día", concluyó Feygin.

MoodStreamer fue una de las cuatro aplicaciones premiadas hoy por el jurado del Centro para la Investigación e Información Tecnológica en Interés de la Sociedad (CITRIS) de la Universidad de California en Berkeley, en un certamen en el que participaron hasta trece proyectos distintos, elaborados durante el último semestre por estudiantes del centro.

Los miembros del jurado -conformado por inversores, técnicos y activistas sociales- valoraron la importante "mejora" que supone MoodStreamer para el seguimiento médico de los pacientes con trastornos bipolares y otros desórdenes anímicos.

En un concurso en el que lo que se valoraba era la utilidad ecológica y social de las aplicaciones, los otros proyectos ganadores fueron Two Cents, que busca extender la filantropía a todo el mundo a partir de la donación de dos centavos diarios a través del móvil; WhatTime Shift, que permite al usuario conocer de qué fuentes proviene la electricidad que consume; y Prescribid, que simplifica y digitaliza las recetas médicas.

Con información de EFE

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Mitos y tabúes del sexo seguro entre lesbianas

Mitos y tabúes del sexo seguro entre lesbianas

Publicado el Lunes 5 de Mayo de 2014.

 

Fuente: BBC Mundo

Como en relaciones heterosexuales y gays, las prácticas sexuales entre lesbianas también suponen un riesgo de contagio de infecciones.

"La gente se cree que en nuestras camas cocemos o tejemos". Es la respuesta deClaudia Castrosín ante lo que parece una invisibilidad sobre los riesgos de contagio de enfermedades de transmisión sexual entre lesbianas.

Recientemente un caso de contagio de VIH, el virus que produce el SIDA, entre mujeres de Estados Unidos dio la vuelta al mundo. Una paciente de 46 años "probablemente" adquirió el virus durante los seis meses de relación monógama con una mujer de 43 que ya era seropositiva.

Según el Centro para el Control de Enfermedades en EE.UU (CDC, por sus siglas en inglés), los análisis corroboraron que la cepa del virus de la infectada coincidía genéticamente en un 98% con la de su compañera. Lo que indica que el contagio se debió a prácticas sexuales.

Pero a Castrosín, vicepresidenta de la Federación Argentina de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Transexuales (FALGBT), no le sorprende la noticia.

"Desde hace muchos años que impulsamos campañas para visibilizar lo que nos pasa", le dice a BBC Mundo. "Pero hay una total discriminación de nuestras prácticas sexuales".

Pero, ¿por qué la noticia tuvo tanta resonancia?

"A nivel epidemiológico, son pocos los datos sobre ETS entre mujeres que mantienen relaciones sólo con mujeres", le explica a BBC Mundo el doctor Álvaro Vives Suñe, responsable de la unidad de transmisión sexual de la Fundación Puigvert, en España.

 

¿Cuánto se sabe?

Y por otro lado está la desinformación -no sólo entre lesbianas sino entre el personal sanitario- sobre los riesgos que puede haber en el sexo sin protección.

"(En el caso del contagio de VIH) el problema fue el médico que las atendió al principio. No les dio una educación sanitaria, porque tenía que haberles dicho que existía la posibilidad de transmisión", señala Vives, quien advierte sobre el peligroso coctel entre lo que las personas pueden conseguir en internet y la mala información que pueden dar los profesionales de la salud.
"A veces no damos la información correctamente. No explicamos las vías de transmisión y los riesgos, y eso hace que la gente se relaje", agrega.

Uno de los pocos estudios sobre ETS entre mujeres homosexuales -realizado en EE.UU. y publicado en 2005 en la revista Perspectives on Sexual and Reproductive Health- indica que muchas de las participantes expresaron la percepción de que las lesbianas no necesitan utilizar preservativos porque no hay riesgo de embarazo o de ETS.

"Somos chicas, y sabemos que las ETS sólo se transmiten de hombre a mujer. Eso es lo que nos han dicho, que dos mujeres están seguras… Eso es lo que he escuchado, así que no piensas en ello, no piensas en el hecho de que puedes contagiar", dijo una mujer veinteañera que participó en el estudio.

Si bien una buena cantidad de participantes informó haber tenido vaginosis bacteriana, todas estuvieron de acuerdo en la falta de información que hay entre las lesbianas.

Esa situación no es ajena en Argentina.

"La falta de información de nuestra prácticas resulta que las lesbianas no toman en cuenta que pueden transmitir VIH", advierte Claudia Castrosín. "Pareciera que porque no hay un falo de por medio, no hay ningún inconveniente, y la verdad es que algunas de nuestras prácticas sexuales son riesgosas".
Poco riesgo no es cero riesgo

Desde España, el doctor Álvaro Vives aclara que si bien el colectivo de lesbiana es el grupo menos afectado de ETS, no quiere decir que estén exentas de riesgo.

"Hay que tener presente que hay infecciones que se transmiten por contacto y otras por fluidos", explica. "En las que se transmiten por fluidos, la incidencia es menor: como puede ser la hepatitis B, el VIH, la clamidia o la gonorrea".

Pero agrega que las que se transmiten por contacto, como el herpes, el virus de papiloma humano o la sífilis, aunque no haya penetración, sí puede haber contagio. "Sólo que haya contacto de piel infectada con piel infectada, la transmisión ya puede existir".

"Luego hay prácticas sexuales como el fisting (introducción del puño por vía anal o vaginal), o cosas más agresivas, donde hay sangrado. Y también está el uso de dildos(consoladores), vibradores y otros juguetes donde no se utiliza preservativo", aclara. "Y estos pueden ser vectores de transmisión de hepatitis B, gonorrea, clamidia e incluso VIH".

"Hay una práctica sexual que es cuando ambas mujeres tienen la menstruación", cuenta Castrosín. "Y esto es sangre con sangre. ¿Más riesgoso que eso? Que alguien me lo explique".

El doctor Vives dice que las recomendaciones de prevención para otros grupos, ya sea heterosexuales, hombres homosexuales, jóvenes o bisexuales se aplica para las lesbianas.

"Lo mismo que las heterosexuales, cuando tienes una nueva pareja, hay que hacerse un examen de ETS", señala. "Yo no sé qué manía hay de no revisarse".

 

Preguntas "cerradas"
Quizás uno de los problemas que hay en no acudir a una consulta se deba a que -según Claudia Castrosín- todavía hay un tabú en lo que respecta a las prácticas sexuales entre mujeres y a la forma en que son atendidas por los profesionales.

"Cuando entras a una consulta ginecológica, inmediatamente la persona que te atiende, la lectura que hace, es que eres heterosexual".

Castrosín sugiere que hay que cambiar las preguntas para que den pie a otro tipo de preguntas. "Si son preguntas cerradas que claramente marcan una visión heterosexual,muy probablemente la chica no dirá nada".

Esto, sin embargo, no debería ser una excusa para no ir al ginecólogo o a un centro, si lo hay en ese país, de prevención de ETS.

"Lo normal sería que si tengo una pareja nueva, utilice el preservativo durante un tiempo y luego -si decidiera que lo quiero dejar de usar- me haga un chequeo", explica el especialista.

Álvaro Vives continúa diciendo que por otro lado hay determinadas prácticas en las que hay que usar preservativo.

"Por ejemplo, el uso del vibrador. Cada vez que se intercambia, hay que cambiar el condón. Y si (el sexo) es vaginal, anal u oral, también hay que cambiarlo, y esto es una práctica que no se hace".

En el caso de la lesbiana en EE.UU., cuya pareja le contagió el VIH, no utilizaron preservativo o cualquier otro tipo de barrera para protegerse.

 

Consejos para el sexo seguro entre lesbianas

- Con los juguetes sexuales, utilizar un preservativo distinto para cada mujer y para las penetraciones en diferentes orificios. Estos dispositivos deben ser limpiados con jabón y agua después del acto sexual.

- Evitar sexo oral si alguna en la pareja tiene herida o irritación en la boca o labios. También puede usar un dique dental de látex o poliuretano (plástico muy delgado y suave), a fin de cubrir el ano o los genitales femeninos.

- Algunas infecciones se pueden transmitir por las manos, dedos y roce vulvar. Se recomienda lavar las manos antes y después de la relación sexual.

- Utilizar guantes de látex y bastante lubricante de agua para la penetración anal y vaginal del puño.

La solidez del matrimonio homosexual

Emilio Menéndez y Carlos Baturín viven en Madrid y son el primer matrimonio gay de España. / JOSÉ RAMÓN LADRA

• El índice de divorcios en las parejas del mismo sexo es del 5,11%, casi la mitad que en las heterosexuales

• KOLDO DOMÍNGUEZ

4 mayo 201413:33

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Estos son unos promiscuos, siempre andan cambiando de pareja. No sé para qué se quieren casar si van a durar dos días». No pocas parejas homosexuales han tenido que soportar este despectivo comentario desde que en julio de 2005 se aprobara en España el matrimonio entre personas del mismo sexo. Un estereotipo que en su día cuajó en una pequeña parte de la sociedad pero que a tenor de los datos del INE, no tiene ningún tipo de base real. Al contrario. Según una aproximación estadística a esas cifras, las parejas homosexuales se divorcian menos que las heterosexuales. De hecho, su índice de rupturas entre 2005 y 2012 es casi la mitad, con 5,11 divorcios por cada cien enlaces, frente a los 8,56 de los matrimonios 'tradicionales'.

Desde que el Gobierno Zapatero aprobara la ley 13/2005 que modificaba el Código Civil para abrir el matrimonio a las parejas del mismo sexo, en España se han celebrado 25.239 enlaces homosexuales (a fecha de diciembre de 2012, últimos datos oficiales recogidos). La mayor parte, un 63,3%, han sido entre hombres –un total de 16.053– frente a los 9.186 de lesbianas. La cifra de bodas se ha estabilizado en torno a las 3.300 anuales, lejos del pico más alto alcanzado en 2006, cuando 4.313 parejas se dieron el 'sí quiero'.

• «Casarse es la salida definitiva del armario. Ya no hay marcha atrás»

La aparición del matrimonio homosexual conllevó, consecuentemente, la llegada de los divorcios. El primero, justo un año después, en junio de 2006, y desde entonces, 1.290 uniones han finalizado en ruptura tras pasar por el juzgado. El índice de separaciones en parejas de lesbianas es de 5,73%, un punto más alto que en las uniones de hombres. Los sociólogos no han consensuado una explicación a este dato. En los matrimonios heterosexuales suelen ser ellas las que interponen las demandas de separación, lo que lleva a algunos investigadores a plantear la hipótesis de que, cuando la pareja va mal, las mujeres prefieren tomar una decisión definitiva en vez de dejar pasar el tiempo.

El número de divorcios gais ha crecido año a año, de los 59 registrados en 2007 a los 408 de 2012. Los expertos creen que estos guarismos seguirán creciendo paulatinamente, una vez aumente el número de bodas y los enlaces ya celebrados comiencen a alcanzar el umbral de la década de duración. De ahí que vaticinen que a medio plazo se acortará esa diferencia porcentual que ahora existe entre los divorcios heterosexuales y homosexuales. «El matrimonio igualitario aún no está maduro. Es una posibilidad tan nueva que a lo mejor ha habido un aluvión de uniones los primeros años y todavía no ha llegado el momento de los divorcios. Pero llegará un tiempo en el que será más habitual», reflexiona Boti García Rodrigo, presidenta de la Federación Estatal de Lesbianas, Gais, Transexuales y Bisexuales (FELGTB). «Pero lo que la gente tiene que tener claro es que nosotros nos divorciaremos tanto o tan poco como el resto de la ciudadanía. En este tema no tiene cabida ningún tipo de cliché», añade la activista, que se casó en 2005 y se divorció hace un par de años.

Homofobia social

Pero hasta que el matrimonio y el divorcio gay alcancen su «velocidad de crucero», los datos demuestran que sus relaciones se rompen menos que las heterosexuales. Al menos si se tienen en cuenta las rupturas de parejas que se dieron el 'sí quiero' entre 2005 y 2012 (un 5,11% frente a 8,56%). Para explicar esta diferencia, todas las fuentes consultadas coinciden en señalar las mismas razones. La principal es la «estabilidad» de las primeras parejas homosexuales en casarse, que en muchos casos llevaban juntos 10, 20 o 30 años pero que hasta 2005 no pudieron 'convertir' en oficial su relación. «Eran matrimonios sin papeles pero con una experiencia de mucho tiempo. Ahora pueden llevar casados tres años, pero la duración real de su unión se remonta a varias décadas», explica Ignacio Paredero, sociólogo, profesor en la Universidad de Salamanca y autor del estudio 'Nupcialidad de parejas del mismo sexo: Igualdad legal sin igualdad social'. Esta hipótesis también explica que la edad media de los contrayentes del mismo sexo sea más alta que la de los heterosexuales.

Paredero apunta un segundo motivo: la «homofobia social» que aún existe en una parte de la sociedad española, que en muchos casos dificulta que la gente se case en su comunidad, «forzándoles a emigrar o a no visibilizarse». Esa misma presión provoca que sólo las parejas «que lo tienen muy claro, las muy estables y enamoradas» tomen la decisión de casarse. Es decir, no banalizan el matrimonio y «cuando dan el paso lo hacen para siempre». «Primero has tenido que hacer pública tu condición y, en ocasiones, enfrentarte a familia y amigos. Y superado eso, decides casarte, sabiendo que la boda es el acto de visibilidad suprema de una pareja. Pasas a los libros del registro. Todo eso te lleva a asumirlo con más responsabilidad y madurez. Por eso cuando nos decidimos, lo hacemos con un mayor conocimiento de las consecuencias», analiza la presidenta de la FELGTB.

Otro de los posibles factores que explican la diferencia es el «reparto más equilibrado de los roles en las parejas». Varios estudios publicados en los últimos años señalan que en las parejas homosexuales no están tan diferenciadas las tareas que cada cónyuge debe realizar en su vida en común «al no tener estrictos referentes de género que seguir». Es decir, no está tan marcado –como ocurre en muchas parejas heterosexuales– que el hombre sea siempre el que trabaje fuera de casa, mientras que la mujer sea la que, además de su profesión, deba cuidar del hogar y de los hijos. Ese reparto más equitativo es «algo positivo y reduce ciertas tensiones» en la pareja que en ocasiones pueden desembocar en una crisis y, posteriormente, en un divorcio.

Otras posibles razones, como la mayor tolerancia de los homosexuales a las relaciones extramatrimoniales –que no las llegan a considerar como infidelidades–, no cuentan con el respaldo de ningún estudio científico e incluso son rechazadas de plano por el colectivo al considerarlas «falsas, homófobas, discriminatorias».

Parejas de extranjeros

José García Berzosa es un abogado madrileño especializado en separaciones y divorcios. En los últimos años una parte significativa de sus casos, alrededor de un 10%, ha tenido como protagonista a una pareja homosexual –«más de hombres que de mujeres»–. «Y cada vez vamos a más», asegura. Legalmente, a la hora de tramitar este tipo de litigios, no existe diferencia alguna entre matrimonios gais o heterosexuales, aunque normalmente los primeros suelen ser «más sencillos» de llevar. «En el sentido de que casi nunca hay hijos de por medio y por lo tanto no hay que discutir por las pensiones de manutención. Por la liquidación de bienes sí, y por las compensatorias también, en el caso de que alguno de los miembros de la pareja no haya trabajado», detalla el letrado. «Desde 2005 no es necesario aclarar las causas del divorcio y yo siempre les digo a mis clientes que no es necesario que me lo cuenten. Pero cuando se trata de una pareja homosexual y lo hacen, casi siempre se trata de un asunto de infidelidad», asegura.

García Berzosa también se ha topado en estos últimos años con varios divorcios 'internacionales', de bodas celebradas en España en las que uno o los dos cónyuges eran extranjeros, o bien de enlaces que tuvieron lugar fuera pero se registraron en un consulado español. «Nos han llegado casos desde Francia, Brasil, Venezuela...», desvela el abogado. En estas ocasiones, «si es de mutuo acuerdo, se tira de correo electrónico y postal para apoderar a un procurador y solventar todo el proceso».

Extremadura acogerá el sexto encuentro estatal de familias gais

Extremadura acogerá el sexto Encuentro estatal de familias LGBT (de lesbianas, gais, bisexuales y transexuales) en la primavera de 2016. Se aprobó por unanimidad en la asamblea de clausura del quinto encuentro, celebrado esta semana en Tarragona con más de 500 participantes. Entre ellos, familias de Fundación Triángulo Extremadura, fundamentalmente lesbianas solteras o en pareja, que han ido conformando un grupo cada vez más vivo que comenzó a desarrollar actividades hace cuatro años, a raíz de asumir la organización del IV Encuentro en Hervás en abril de 2011. Para Silvia Tostado, coordinadora de Familias LGBT en Triángulo, asumir por segunda vez este reto «es un compromiso, con nuestros hijos y nuestras hijas, con nuestras familias y las entidades que cada día vamos consolidando más, empoderándonos como parte de una sociedad, la nuestra, en la que queremos vivir en plena libertad, con absoluta normalidad. Pero al mismo tiempo supone una clara señal de nuestra mayor madurez como grupo humano, aquí en Extremadura, cada día con mas fuerza y ganas de seguir haciendo de nuestra tierra aquella donde queremos que crezcan los nuestros, una tierra donde nadie pueda ser discriminado por ser como quiera ser».

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